Cuando un matrimonio se está desmoronando, ¿deberías quedarte o deberías irte?
¿Será mejor la vida sola, incluso si eso significa ser madre soltera? ¿O vale la pena seguir con todos los matrimonios, por más problemáticos que sean?
Este es el tema de un nuevo libro escrito por dos mujeres que se han enfrentado a esta pregunta y han llegado a conclusiones completamente diferentes. Entonces, ¿con quién estás de acuerdo?
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Puntos de vista opuestos: Lauren Booth (izquierda) eligió quedarse con su esposo después de que casi se separan, mientras que Lowri Turner no se arrepiente de sus dos matrimonios fallidos.
PERMANECER
dice lauren stand
Por estas fechas el año pasado, mi esposo Craig y yo casi nos separamos. Llevamos siete años de casados, pero juntos casi 20, y tenemos dos hijas, Alex, de siete, y Holly, de cinco.
Parecía que todo se había convertido en una fila. Había llegado al punto en que uno de nosotros decía 'buenos días' y el otro empezaba a decir que no se había dicho en el tono de voz adecuado. Competíamos en las apuestas con exceso de trabajo, constantemente haciendo listas de lo que habíamos hecho cada día, ambos insistiendo en que habíamos hecho más.
En retrospectiva, puedo ver lo que había sucedido. Trabajaba mucho, volvía a casa exhausta con un marido gruñón, cansada de cuidar a los niños.
No nos veíamos mucho, así que la comunicación se había interrumpido. Eventualmente, semanas de no hablar terminaron en una temporada en dormitorios separados. Los anillos de boda quedaron en el alféizar de una ventana.
Para cada uno de nosotros, fue una demostración de bravuconería. Ambos estábamos seguros de que teníamos razón, pero egoístamente no pensamos en cómo afectaría a nuestras niñas. De hecho, les molestó tanto que Alex nos hizo volver a ponernos los anillos delante de ella y prometer 'nunca, nunca, no nos amaríamos'.
Esto nos hizo sentir infantiles, por no decir egoístas por haber conspirado para provocar una situación tan traumática.
Lauren Booth: Parecía que todo se había vuelto una bronca
Después, nos paramos en la cocina (es curioso cómo este tipo de conversaciones siempre parecen ocurrir en la cocina) y nos dijimos que alejarnos simplemente no estaba en las cartas.
Simplemente expresar nuestro compromiso mutuo de una manera seria y pragmática eliminó la emoción y la ira de la situación. Nos permitió volver a ser una familia.
Desde entonces, sí, hemos discutido, pero hemos podido mantener las filas menores, de alguna manera. Hemos dejado de lanzar expresiones como 'Realmente he tenido suficiente, me voy', como si no significaran nada.
No solo es inquietante para nosotros, es cruel para nuestras niñas. Y hubiera sido ridículo tirar por la borda la relación -que tiene mucha diversión y amistad y partes buenas, así como argumentos- y el hogar y la familia que tanto queríamos y por los que trabajamos tan duro, juntos, solo porque Pudimos.
No puedo dejar de preguntarme si el impulso de levar anclas y 'seguir adelante' es hoy en día más una falsa sensación de oportunidad que algo parecido a una genuina infelicidad marital.
Más y más divorcios parecen depender de la sensación de la mujer de que 'la vida se me escapa' o de algún vago sentimiento de que 'las cosas simplemente no están bien de alguna manera'. Demasiadas mujeres británicas tratan el divorcio como una opción de estilo de vida en lugar de un último recurso para un problema irreconciliable.
En estos días, las mujeres casadas se pueden dividir en dos categorías: 'pegatinas' y 'corredoras'.
Bueno, soy una pegatina.
En generaciones anteriores, simplemente seguías adelante. Pero no estoy ni por un minuto deseando volver a los días en que tenías que quedarte en una relación terrible.
Hay razones por las que no permanecería en un matrimonio: adulterio, o si fui abusado emocional o físicamente, por ejemplo. Pero estar agradecido por la opción del divorcio no significa que tengas que tomarla.
Vivimos en una sociedad tan desechable, y el matrimonio parece haberse convertido en víctima de eso. En lugar de trabajar en un matrimonio difícil, preferimos deshacernos de él con la esperanza de que haya algo mejor al otro lado de la colina. La mayoría de las veces, no lo hay.
Necesitamos recordar que la persona que nos molesta ahora es la misma de la que nos enamoramos. Y alejarse de una buena persona no parece muy sensato.
Empecé a recordarme a mí misma que no se me debe un esposo feliz o un matrimonio fácil. Es necesario trabajar en todo, pero eso no significa que sea particularmente difícil, para mí significa pensar antes de arremeter verbalmente.
Si Craig está de mal humor y enojado, tal vez se sienta estresado o triste. Tal vez necesita un poco de amor y comprensión.
He notado que los hombres tienden a dar portazos y gritar cuando les molesta algo, mientras que las mujeres pueden llorar. Debemos recordar eso y apreciar nuestras diferencias.
Un error fácil de cometer es envidiar los matrimonios que parecen más fabulosos. La realidad es que en realidad son iguales a los míos.
Qué fácil mirar el glamour de, digamos, la vida de Victoria Beckham, todos los jets privados y grandes anillos de diamantes y pensar: 'Si tan solo fuera yo. Me pregunto si otro tipo podría haberme dado eso.
Pero no se puede olvidar que David Beckham no es exactamente el esposo ideal: traslada a la familia a un país diferente cada pocos años para su carrera, ah, y con una serie de mujeres que insisten en que ha tenido aventuras con ellas.
La realidad de los matrimonios de celebridades llamativas es la misma que la mía. La lujuria y el 'amor' son reemplazados con el tiempo por sentimientos bastante menos exóticos; irritación (la pila de ropa que no puede poner en la canasta), aburrimiento (no más rugby en la tele) y decepción (no ha dicho que soy hermosa en seis meses).
Además de esas pruebas, la vida moderna conspira para hacer que el matrimonio sea más difícil que nunca. Si una mujer también trabaja, ¿por qué debería hacer todas las tareas del hogar y el cuidado de los niños?
Y si ella está ganando un buen salario, o sabe que puede obtener un acuerdo decente si se separan, entonces, ¿para qué es exactamente un esposo?
Es esta insatisfacción persistente, en lugar de una infelicidad más grave, lo que hace que muchas mujeres visiten a un abogado de divorcios.
Eso es de lo que me di cuenta mientras me acostaba solo en la cama mientras Craig dormía en el dormitorio de invitados el año pasado. Todavía discutimos por las cosas más tontas. De hecho, parece que somos capaces de remar sobre cualquier cosa. Pero nos esforzamos mucho para que no se nos escape de las manos.
Lo que nos recordamos a nosotros mismos es que cada matrimonio se basa en acuerdos tácitos y poco románticos para sobrevivir. Craig tolerará mis partes fofas porque soy el único que puede ayudar a las chicas a ponerse las medias por la mañana.
Tolero tener heavy metal a todo volumen durante el desayuno, porque la próxima vez que el baño esté bloqueado será Craig, no yo, quien se arremangará.
Avanzamos, no desdichadamente, en este estado de comprensión conyugal que es, a partes iguales, amorosa e incómoda.
A menudo, tarde en la noche, uno de nosotros recuerda algo bueno que sucedió ese día, besa al otro y dice: 'Somos tan afortunados de tener lo que tenemos'. Seguido de un soñoliento 'Te amo'.
Entonces, los estantes aún necesitan ser colocados, la papelera está desbordada y sus pantalones todavía están en el piso donde los pateó anoche.
Oh, sí, entiendo las incesantes molestias que llevan a muchas mujeres a irse en lugar de quedarse. Simplemente no entiendo muy bien por qué eso a menudo se traduce en arrastrar a los niños a un mundo de confusión emocional, al desorden desestabilizador que es un hogar roto.
Encontrar a alguien más 'emocionante' que el hombre que actualmente se queja de sacar la basura suena divertido. Pero me quedo.
Lowri Turner: No creo que el martirio le haga ningún bien a nadie
VAMOS
dice Lowri Turner
Mi hijo de siete años resumió mi historia marital con una evaluación brutalmente franca el otro día: 'Básicamente, has fallado dos veces, ¿no es así?'
Bueno, tiene razón. He dejado dos matrimonios. Digo 'izquierda', aunque no fui yo quien se fue físicamente en ninguno de los dos casos.
Cuando tienes tres hijos, las oportunidades de fracasar son limitadas. Sé que algunas mujeres agarran a un niño en cada mano y desaparecen en la noche, pero tienes que temer por tu vida para hacer eso.
En mi caso, lo que estaba sintiendo era dolor emocional más que físico. Aún así, la necesidad de minimizar el trauma y la agitación de mis hijos compensó mi compulsión de viajar a Heathrow y abordar un avión. Entonces, fui yo quien me quedé y mi esposo, en cada caso, quien empacó.
Mis dos matrimonios duraron poco más de un año, aunque yo estuve ocho años con mi primer marido y dos y medio con el segundo. Tengo dos hijos de mi primer matrimonio y una hija del segundo.
¿Debería haber permanecido en esas relaciones? Esta es una pregunta que me hago a menudo, especialmente si las cosas han ido mal, si he tenido una discusión con los niños o leo mis extractos bancarios.
Después de mi primera separación, mi ex y yo tuvimos terapia familiar y nos aconsejaron alentar a los niños a expresar sus miedos, decepciones y enojos.
En teoría, eso suena bien. En realidad, lo que hace es hacerte sentir increíblemente culpable por lo que has hecho.
Mi hijo de siete años me preguntó el otro día si me iba a casar con papá otra vez. Cuando dije un firme 'no', agregó un esperanzado '¿comprometido?'.
Incluso mi hijo de cinco años es capaz de meterse con un gemido de: '¿Por qué no podemos vivir todos juntos como una familia?' Gracias a Dios, mi hijo de 11 meses todavía no puede hablar, o estaría buscando un tren para tirarme debajo.
Esto puede parecer frívolo, pero el peso de la preocupación y la culpa que llevan los padres divorciados es inmenso.
No se puede abrir un periódico sin leer que a los niños de familias divorciadas les va peor en la escuela, tienen menos probabilidades de casarse y generalmente están traumatizados por un evento que no eligieron: la separación de sus padres.
Por supuesto, me preocupo por todo esto. Por mucho que me diga que los niños están bien, sé que mis hijos preferirían que su mamá y su papá siguieran juntos. Ellos me dicen eso.
Pero claro, no creo que los niños se beneficien de vivir en una zona de guerra. Cuando una relación está implosionando, todos quedan atrapados en el fuego cruzado.
Sí, lo ideal es que los niños crezcan en un hogar feliz con dos padres, pero cuando eso no está disponible porque uno o ambos padres son desesperadamente infelices, entonces se trata del menor de los dos males.
O te quedas y te preocupas de que tus hijos escuchen los argumentos. O vas, y esperas que puedas hacerlo bien para ellos.
No les he dicho a mis hijos las verdaderas y complejas razones por las que terminé ninguno de mis matrimonios. Son demasiado jóvenes. En cambio, soporto acusaciones sobre cómo 'eché a papá de la casa'.
Sé que no estoy solo. Otra madre me dijo una vez que cuando se separó de su esposo después de que él tuvo una aventura, su hijo de cinco años declaró: 'Te odio porque echaste a mi papá'.
La madre, que guardó el secreto de su esposo por el bien de su hijo, más tarde tomó de vuelta a su esposo infiel.
Conozco a otra madre cuya hija le rogó que no volviera con su pareja alcohólica. 'Pero necesitas un papá', le dijo a su hija llorando. 'Sí, pero ¿por qué tiene que ser ese?' respondió la niña.
Esta madre también se reconcilió con su otra mitad, en contra de los deseos de su hija, sintiendo que
dos padres, aunque comprometidos, eran mejores que uno. ¿Y es esto lo que está en el centro de la elección que tiene que hacer una mujer si tiene hijos y está en una relación que no funciona?
Hace una generación, muchas mujeres no tenían elección. Ahora, en la era de la madre trabajadora, la disponibilidad de cuidado infantil y la disminución del estigma social del divorcio significa que salir de una relación espantosa, o incluso de una en la que ambos se sienten sofocados por el aburrimiento, es una posibilidad.
¿Esto hace que sea egoísta dejar un matrimonio en el que no eres feliz? Hay grados de infelicidad, desde la insatisfacción hasta la miseria total de llorar todos los días, por supuesto, pero no creo que el martirio le haga bien a nadie.
De todas las parejas separadas que conozco, ninguna tomó la decisión fácilmente. Solo aquellos que no tienen experiencia de separación piensan que los que se separaron han tomado la opción fácil. Ser padre divorciado es lo más difícil del mundo.
Si es tan difícil, ¿por qué tantos de nosotros lo hacemos? Observo a mi madre y sus amigas que tienen más de 70 años y, aunque algunas enviudaron ahora, todas permanecieron casadas, a menudo en circunstancias difíciles.
Le pregunté a mi mamá por qué era así. 'Venimos de la generación stick with it', me dijo. Desde mi perspectiva, la generación del palo con las cosas fue también la generación de mirar hacia otro lado, la generación de tolerar el comportamiento inaceptable y ¿qué pensará la gente? Generacion.
En medio de mi primer divorcio, recibí una carta de una de las amigas de mi madre que todavía estaba casada. Nunca se me había ocurrido que esta amiga estaba infelizmente casada, pero escribió que deseaba haber podido hacer lo que yo estaba haciendo hace 30 años.
Pensé, qué increíblemente triste, haberte quedado con alguien con quien eras tan miserable durante 30 años.
He decidido dos veces que preferiría irme que quedarme. En ninguno de los dos casos fue una decisión fácil. Algunos de mis amigos que aún están casados dicen cosas simplistas como: 'Qué lindo poder tener un tiempo libre cuando los niños están con su papá'. La verdad es que no es encantador, es solitario.
Lo que las mujeres no deberían creer es que, como persona separada, estás fuera de la zona de guerra. En mi experiencia, el remo, lejos de cesar, empeora después de un split.
Las escaramuzas continúan incluso durante meses, por teléfono, mensaje de texto y correo electrónico. Los padres divorciados están unidos como niños en una carrera de tres patas.
Usted está cojeando por su relación pasada. Crea problemas cuando quieres empezar uno nuevo y es un recordatorio constante de cómo has fallado.
Entonces, ¿hice lo correcto? A veces me pregunto. Miro a los que tienen relaciones estables y siento envidia.
Pero luego examino los compromisos que pareces tener que hacer para mantener un matrimonio y, francamente, están más allá de mí.
Hace poco conocí a una conocida en el parque. Estaba con su adorable esposo, su adorable hijo y su adorable perro. Eran la viva imagen de una familia feliz.
Él la estaba regañando amablemente por una cita que tenían y, cuando se iba, ella me dijo en broma: 'Debo irme. Estoy bajo órdenes. Algo hizo clic en mí. 'Es por eso que ya no estoy casado, no me gusta recibir órdenes', dije.
Se inclinó hacia mí y susurró: 'Bien por ti'. Hay tantas razones para quedarse: los niños, la casa, la familia extendida, el miedo de tener que encontrar a alguien nuevo. Es solo que no pude.
Después de mi segunda separación, un familiar me escribió: 'Llevo casado 40 años y te puedo decir que los primeros años son los peores'. ¿Los primeros años? No, gracias.
