Un hombre ha dado un hilarante relato paso a paso de cómo es beber una gran dosis de un laxante salino, y la gente no puede olvidar cuán 'verdaderas' son sus descripciones.
La publicación viral, que se atribuyó a un usuario de Instagram llamado Raymond, fue compartida recientemente el lunes por la cuenta del meme. @sourpsycho donde ha recibido más de 17.000 likes en tan solo cinco horas. Sin embargo, la publicación original en realidad fue compartida por el usuario de Facebook Mike Dahlhauser, quien compartió la historia gráfica en Facebook en julio de 2019, donde acumuló miles de comentarios.
'¿Qué sucede cuando bebes 10 oz de citrato de magnesio?' Mike escribió al comienzo de su publicación. 'Me alegro de que hayas preguntado...'
Yikes: el usuario de Facebook Mike Dahlhauser ha dado una cuenta gráfica de cómo es beber una botella de 10 oz de citrato de magnesio laxante salino (imagen de archivo)
Continuó revelando que 'disparó' una botella de 10 oz como si fuera un PBR tibio' a las 12:05 p. m., y el sabor no era muy bueno.
'Se supone que tiene sabor a uva, pero se está volviendo bastante claro que quien dirigió el equipo de I + D ese día nunca ha probado nada de uva en su vida', explicó. Ya te estás arrepintiendo de esta decisión.
Mientras esperaba que el efecto laxante surtiera efecto, dijo que comió un puñado de papas fritas y señaló que 'se convertirá en líquido antes de que te aclares la garganta, pero no te importa'.
A las 12:37 tuvo su 'primera señal de vida' a medida que aumentaba la presión en sus intestinos.
'Ya tienes 5 libras de mierda impactada en tu colon y básicamente solo bebiste la versión 'segura para humanos' de Drano', explicó. 'Sientes que sale una caca finalmente. Crees que es hora. Te equivocas. Obtienes una pequeña mierda de serpiente como teaser.
'Toma nota... este es el último semisólido que verás salir de tu cuerpo durante las próximas 24 horas', agregó.
Manteniéndolo real: la publicación de Mike se volvió a compartir en Instagram, donde un hombre llamado Ramond se atribuyó el mérito de las descripciones gráficas.
Veinte minutos más tarde, el citrato de magnesio había hecho efecto y se encontró cojeando hacia el baño.
'Tu estómago está enojado ahora. Te odia... puedes sentirlo. Tienes exactamente 0,3 segundos para llegar al baño más cercano, pero no puedes correr... ¡NUNCA corras!' él advirtió. 'Le pido a Dios que haya suficiente elasticidad en tu trasero para mantener las puertas cerradas 5 pasos más mientras comienzas a desabrocharte los pantalones de forma preventiva para ahorrar un tiempo valioso. Casi llegamos. 3...2...1...'
Mike no se contuvo con su vívida descripción de lo que es defecar violentamente después de tomar una botella de laxante salino.
'Tus mejillas apenas tocan el asiento y se desata el infierno', explicó. 'La mezcla de porquería y agua que acabas de crear sale con tal fuerza que rocía la parte posterior de la taza del inodoro en un ángulo de 45 grados, desviándola en todas direcciones excepto hacia abajo.
'¿Eso es sangre? Falsa alarma. Esos son solo los restos de un pastel de cereza que comiste en Acción de Gracias... cuando tenías 5 años', continuó. 'El olor es horrible... el sonido es aterrador. Intenta apretar lo que queda de su ojete para suavizar el golpe, pero no funciona. Toda la casa escuchó tu pedo líquido mientras salía de tu trasero.
Mike notó que todo lo que sucedió entre la 1:06 p. m. y las 8:30 p. m. fue 'borroso' y explicó que sentía que no quedaba nada en su cuerpo.
Difícil de manejar: Describió gráficamente todo lo que le pasó entre las 12:05 y las 20:37, admitiendo que algunas horas fueron un 'borrón'
Tocando la fibra sensible: los fanáticos no podían obtener suficiente de su hilarante cuenta, y muchos admitieron que han tenido experiencias similares.
Has cagado todo lo que has comido desde el día en que naciste, todo lo que tus antepasados han comido desde principios del siglo XIX, y tu trasero ahora se siente como si tuvieras un Cheeto ardiente y las lágrimas de mil semillas de jalapeño clavadas. eso', escribió.
'Ahora estás acurrucado en el baño llorando porque tienes que permanecer al alcance de la mano del inodoro en todo momento. Tienes los sudores de caca. Te encuentras con Jesús.
Menos de 10 minutos después, dijo 'estás roto', 'tu trasero está roto' y 'tu espíritu está roto'. Insistió en que 'la vida como la conoces nunca volverá a ser la misma. '
'Pero... mañana es un nuevo día', agregó. 'Te vas a despertar, te pondrás el único par de ropa interior que te queda y correrás a Walmart con la última pizca de dignidad que te queda... y te comprarás una escobilla de baño nueva. . Te lo has ganado.
Muchos comentaristas podrían relacionarse con la publicación, con una persona escribiendo: 'Es divertido porque es tan cierto'.
Otro agregó: '¡La narrativa es tan real!'
Bebí esto una vez cuando tenía problemas. Me cago en los pantalones sin previo aviso mientras estoy de pie en mi cocina cocinando la cena. #nobroma', admitió alguien más.
