la mayor traición
Con una honestidad desgarradora, tres mujeres revelan las cicatrices emocionales dejadas por sus madres al abandonarlas cuando eran niñas.
Por Clare Goldwin para el Daily Mail
Actualizado:23:28 GMT, 26 de octubre de 2011
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Todos los domingos la rutina de Karen Collier era exactamente la misma. Primero, limpiaba el baño, luego aspiraba la casa de arriba a abajo y quitaba el polvo a todas las superficies antes de centrar su atención en el lavado y planchado de la familia.
Es un escenario con el que muchas madres trabajadoras se identificarán: tratar de concentrar las tareas domésticas en un día porque no hay tiempo en la semana.
Excepto que Karen tenía solo siete años y su 'semana laboral' iba a la escuela primaria.
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Se había hecho cargo de las tareas del hogar después de que su madre se marchara, dejando a Karen y a su hermana mayor Teresa, de nueve años, al cuidado de su padre.
“Ver a mi padre tan triste me rompió el corazón”, dice Karen, directora de una empresa de moda de 45 años. “Aunque solo tenía siete años, quería hacerlo feliz de nuevo y hacer toda la limpieza era mi forma de tratar de animarlo.
Ahora me siento desesperadamente triste por la niña que era yo. Debería haber estado jugando con muñecas, sin preocuparme por mi padre.
Casi 40 años después, Karen todavía lleva las cicatrices de la decisión de su madre de dejar a su familia por otro hombre, un abandono que según Karen marcó su vida.
'Crecí sin confianza', dice ella. 'Si crees que tu propia madre no te quiere, ¿por qué deberías gustarle a alguien más? E incluso a la edad de siete años, sabía que esto no era algo que la mayoría de las madres hicieran.
“Se supone que las mamás deben poner a sus hijos primero, pero con nosotros no hubo batalla por la custodia, ella estaba más que feliz de dejarnos con papá.
'Había otros niños en la escuela que tenían padres divorciados, pero todos vivían con sus madres, así que siempre me sentí extraño'.
Si bien, por supuesto, muchos padres abandonan a sus familias, todavía es inusual que una madre abandone un matrimonio sin querer la custodia de sus hijos, y mucho menos tener poco o ningún contacto con ellos.
'Si crees que tu propia madre no te ama, ¿por qué deberías gustarle a alguien más?'
Incluso en una era de altas tasas de divorcio, muchos lo ven como algo que va en contra de la naturaleza. A principios de este mes, el hijo de la ganadora de la Lotería de £101 millones, Angela Dawes, habló sobre el impacto devastador en su vida cuando ella lo dejó.
Según la psicóloga clínica Linda Blair, hay implicaciones particulares si el vínculo madre-hija se rompe demasiado pronto.
Ella dice: 'La relación madre-hija es la relación más difícil y complicada que existe porque tu madre es tu modelo a seguir y tu cuidadora.
“Lo más importante es que ella es la persona de la que una mujer tiene que separarse para convertirse en adulta.
“Los hombres pueden seguir siendo mimados por esposas y novias, pero las mujeres tenemos que aprender a cuidarnos a nosotras mismas.
“Cuando una niña pierde a su madre demasiado joven, a menudo tiene que crecer demasiado rápido y asumir la responsabilidad de sí misma demasiado pronto. El resultado es que, si bien puede ser muy capaz y ferozmente independiente, también puede estar llena de ansiedades y tener dificultades para adaptarse a nuevas situaciones”.
Karen se identifica muy fácilmente con esta descripción. Tuvo que despedirse de su infancia de la noche a la mañana.
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“Después de que mamá se fue, a pesar de que su propia madre, mi abuela Mabel, era maravillosa y papá hizo lo mejor que pudo, tuvo que trabajar duro para mantenernos.
'Tuve que cuidarme. Yo era quien se aseguraba de que mi uniforme estuviera planchado y que mis libros o el equipo de educación física estuvieran listos para el día siguiente, todo lo que una madre normalmente haría.
“Nadie nos sentó a mi hermana y a mí y nos explicó lo que estaba pasando. Como resultado, pensé que mis padres se habían separado porque éramos demasiado para manejar.
'Definitivamente me culpé a mí mismo. Mi madre nunca fue maternal, pero hubo buenos momentos antes de partir. Ella siempre armaba un escándalo en nuestros cumpleaños, y las Navidades eran maravillosas. Hacía un esfuerzo especial para encontrar exactamente los juguetes que le pedíamos y el árbol siempre se veía increíble”.
Si bien las niñas mantuvieron cierto contacto con su madre, todavía había una gran sensación de rechazo.
“Se suponía que íbamos a pasar cada dos fines de semana con ella, pero siempre dejaba en claro que nos interponíamos en su nueva vida”, dice Karen.
'Ella nunca explicó por qué se fue, esta mujer había destruido mi vida desde muy joven y todavía lo estaba haciendo'
“Incluso hizo que papá le diera dinero para comprarnos comida cuando estábamos con ella.
“Recuerdo el día que tuve mi primer período y llamé a mi madre. Su reacción fue: ¿Y qué? Esperaba que me hiciera un escándalo, pero no lo hizo.
La psicóloga Linda Blair dice que las mujeres que se sienten rechazadas por sus madres a una edad temprana pueden tener dificultades para hacer amistades con otras mujeres.
“Pueden sospechar más acerca de confiar en otras mujeres porque la mujer principal en su vida, su madre, las decepcionó, y puede haber temor de que sus amigas también las dejen”.
Karen, que vive cerca de Cambridge con su marido, Robert, director de la empresa, está de acuerdo.
“En la escuela mantuve la cabeza gacha. Tenía miedo de hacer amigos en caso de que me llamaran más tarde”, dice. “No me casé hasta los 39 años y creo que parte de eso fue que no confiaba en otras personas”.
Después de dejar la escuela, Karen forjó una exitosa carrera en la industria de la confección, decidida a demostrar que, a pesar de su comienzo infeliz en la vida, podía ser fuerte e independiente.
La relación con su padre, ingeniero de comunicaciones, floreció en ausencia de su madre.
'Realmente se esforzó mucho', dice Karen. “Le contaría todo sobre mis novios. Él me cubriría si vinieran a la casa y yo no quisiera verlos”.
Pero nunca dejó de anhelar una relación más íntima con su madre. “Como adulta, tenía amigas que se iban de vacaciones con sus madres o salían de compras juntas, así que intentaba hacer cosas similares con las mías”, dice. “Me esforcé mucho por construir una relación con ella.
Pero siempre fue unilateral. Sería yo quien la recogería, pagaría el almuerzo y compraría su ropa. Siempre fui yo quien arregló que nos encontráramos.
“Ella nunca explicó por qué se fue, y nunca presioné porque no creo que hubiera obtenido una respuesta honesta. Esta mujer había destruido mi vida desde muy joven y todavía lo estaba haciendo”.
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Cuando tenía poco más de 40 años, Karen tuvo un año de asesoramiento para ayudarla a lidiar con lo que pasó cuando era niña.
“Finalmente me di cuenta de que la partida de mamá no había sido culpa mía”, dice. “Que si ella no quería tener una relación adecuada conmigo, entonces no podía obligarla a que sucediera y que no era mi culpa que todavía no estuviera funcionando”.
'No podía obligarla a ser algo que no era'.
Como resultado, hace dos años sacó a su madre de su vida por completo y dice que fue como quitarse un peso de los hombros. 'Nunca he sido más feliz', dice ella. Karen dice que su decisión de no tener hijos estuvo influenciada por el ejemplo de su madre.
“No quería arriesgarme a cometer los mismos errores que ella. A diferencia de ella, soy más honesta sobre el hecho de que no soy una persona maternal”.
Su perspectiva es compartida por Victoria Davies, de 29 años, gerente de cuentas de publicidad.
Creció en Midlands con su padre empresario y su hermana mayor Rachel después de que su madre Gill se marchara cuando ella tenía cinco años, dejando atrás a la familia.
“Mi hermana y yo hemos decidido que tener hijos no es para nosotras”, dice. 'La madre de mi madre también la dejó y no queremos arriesgarnos a continuar con lo que parece ser un rasgo familiar'.
Victoria tenía cinco años cuando Gill, una madre ama de casa, la dejó un día con un vecino después de la escuela y nunca regresó.
Hasta el día de hoy, Victoria no está segura de qué precipitó su decisión, aunque el matrimonio claramente había estado en problemas. Si bien las niñas vieron a su madre los fines de semana por un tiempo, el contacto se esfumó.
¿QUIEN SABE?
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Su rico padre contrató a una niñera para cuidar a las niñas antes de volver a casarse un par de años después.
“No nos llevábamos bien con nuestra madrastra, pero la niñera era encantadora”, dice Victoria. Ella dice que si bien no recuerda un momento en que su madre estuvo en casa, su ausencia definió su infancia.
“Era la única niña en mi clase con padres divorciados, la única cuya madre no estaba allí viendo la obra de Navidad o los campeonatos de campo traviesa”, dice.
“Pasé mi infancia, de hecho, toda mi vida, explicando por qué mi madre no estaba cerca, ya sea contándoselo a los padres de mis amigos o explicando mi situación a los amigos que hice como adulto”.
Con un padre que nunca habló sobre la partida de su esposa, luchó por expresar sus emociones y no logró desarrollar una relación profunda con sus hijas, Victoria dice que aprendió a confiar en sí misma, probablemente demasiado.
“Lamentablemente, no me acerqué a papá. Simplemente no es muy bueno para abrirse”, dice ella.
“Mi hermana lo resumió recientemente cuando dijo que siempre estaremos un poco solos, y eso es algo triste de decir, pero es verdad”.
Ella piensa que parte de su legado emocional es que se lanza a las relaciones demasiado rápido, algo que, según Linda Blair, puede ser un efecto secundario del abandono de una madre, ya que la mujer 'busca crear la unidad familiar segura que no tuvo cuando era niña'. '.
“Tiendo a moldearme en lo que un novio quiere que sea. Mi sensación siempre ha sido que cualquier relación es mejor que ninguna relación y eso realmente no funciona muy bien”, dice Victoria.
Al igual que Karen, a ella también le han resultado difíciles las amistades femeninas. Soy muy implacable. No les daré una segunda oportunidad a mis amigos si hacen algo hiriente. Supongo que es mi forma de protegerme.
Haciendo su propio camino: los niños que son abandonados por sus madres tienen que crecer demasiado rápido y, a menudo, se vuelven ferozmente independientes.
Cuando Victoria tenía 21 años, se topó inesperadamente con su madre, que estaba enseñando diseño en la universidad donde ella era una estudiante madura que estudiaba para obtener el A-level.
'Fue raro', dice ella. “Se acercó a mí y conversó como si fuéramos conocidos casuales. No hubo emoción.
La pareja se ve solo una vez al año, pero Victoria todavía no ha llegado al fondo de por qué su madre se fue.
Siento que es demasiado tarde para que ella sea mi madre, así que no tiene sentido profundizar más en eso. Parece haber bloqueado lo que hizo. Hablará de los acontecimientos de mi vida como si hubiera estado allí cuando no podía haberlo estado. Siempre hay este gran elefante en la habitación cuando estamos juntos.
Pero con el beneficio de la madurez, Victoria dice que siente más empatía por su madre.
“Soy una persona inquieta y me pregunto si ella era igual”, dice. “Ella no estaba hecha para ser madre y estaba viviendo una mentira. Irse era la única forma en que podía lidiar con eso.
A otras mujeres abandonadas por sus madres les cuesta sentir tanta compasión.
Fiona Ringwood, que vive cerca de Guildford, Surrey, con su pareja Paul, un electricista, no simpatiza con su madre, Karen, quien desapareció en Estados Unidos cuando Fiona tenía 20 meses. No han tenido contacto desde entonces.
“No está muy claro qué pasó, pero su padre era estadounidense y aparentemente ella se fue de repente a visitarlo y nunca regresó”, dice Fiona, de 32 años.
'No tengo ningún deseo de ningún contacto con ella o ningún interés en averiguar por qué nos dejó como lo hizo. Ella no significa nada para mí'
Como el padre de Fiona no podía hacer frente a un niño pequeño, creció con sus abuelos paternos, de quienes dice que han sido 'padres brillantes'.
Sé que mi padre siempre estará ahí para mí, pero debido a que mamá se fue, no pasamos tanto tiempo juntos y son mi abuela y mi abuelo quienes siempre se sentirán como mi mamá y mi papá.
“Tengo un contacto por correo electrónico con la media hermana de mi madre, así que escucho un poco de lo que está haciendo.
“Sé que ella está en Estados Unidos y aparentemente tengo un medio hermano a quien ella dio en adopción. Aunque siento curiosidad por mi hermano, no tengo ningún deseo de conocer a mi madre.
'No tengo ningún recuerdo de ella y cuando veo fotografías de nosotros juntos cuando era un bebé es muy extraño porque no siento ninguna conexión emocional con ella'.
Si bien es fácil suponer que Fiona debe estar desesperada por saber por qué su madre abandonó a un niño tan pequeño, nada podría estar más lejos de la verdad.
No tengo ningún deseo de ningún contacto con ella o ningún interés en averiguar por qué nos dejó como lo hizo. Ella no significa nada para mí”, dice.
Si bien Karen y Victoria no quieren tener hijos, Fiona dice que nació para ser madre y es una madre dedicada a tiempo completo para Eleeze, diez, y Reanne, 19 meses.
“Teniendo mis propios hijos, simplemente no puedo entender cómo una madre podría irse, especialmente cuando son tan pequeños y te necesitan tanto”, dice. 'Es incomprensible para mí.
“La gente dice que tal vez tenía depresión o que no podía sobrellevar la situación porque solo tenía 17 años cuando se casó, pero cada pregunta genera más preguntas. Había gente alrededor para apoyarla, y podría haber luchado para tener acceso a mí, pero no lo hizo.
“Lo que me pasó me hizo decidirme a ser la mejor madre que pueda, y aunque soy un poco sobreprotectora con mis hijas, estoy orgullosa de cómo resulté”.
Teniendo en cuenta lo que han pasado Karen y Victoria, también deberían sentir lo mismo.
Información adicional: SADIE NICHOLAS
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